¿SALF? ¿Y ezo que e' lo que e'? (2)

¿SALF? ¿Y ezo qué e' lo que e'?

Nada mejor que esto para averiguarlo. Si aún no sabes lo que es, visita la güec, o no.

AVATAR - Viaje con Aerolíneas Espaciales Cameron

Sinopsis (de FilmAffinity): Jake Sully es un ex-marine confinado en una silla de ruedas que, a pesar de su cuerpo tullido, todavía es un guerrero de corazón. Jake ha sido reclutado para viajar a Pandora, donde las corporaciones están extrayendo un mineral extraño que es la clave para resolver los problemas de la crisis energética de la Tierra. Al ser tóxica la atmósfera de Pandora, ellos han creado el programa Avatar, en el cual los humanos "conductores" tienen sus conciencias unidas a un avatar, un cuerpo biológico controlado de forma remota que puede sobrevivir en el aire letal. Estos cuerpos están creados genéticamente de ADN humano, mezclado con ADN de los nativos de Pandora, los Na'vi. Ya en su forma avatar, Jake puede caminar otra vez. Ha recibido la misión de infiltrarse entre los Na'vi, los cuales se han convertido en el mayor obstáculo para la extracción del mineral. Pero una bella Na'vi, Neytiri, salva la vida de Jake, y todo cambia. Jake es admitido en su clan y aprende a ser uno de ellos, lo cual le hace someterse a muchas pruebas y aventuras. Mientras, los humanos siguen con su plan, confiando en que la información de Jack les sea útil.

Tengo que decir que siento predilección por James Cameron, por eso no puedo ser realmente objetivo. Lo que creo que puedo afirmar es que esta peli es el blockbuster veraniego que no llegó a tiempo. Un cuento épico, que sí, mil veces visto, pero no creo que a estas alturas nadie esperara lo más original del mundo. Tampoco es que una chica o un chaval perseguidos por un cyborg sea lo más original del mundo, pero yo lo veo como una de las mejores pelis de la historia, y en el género de acción, imbatible.

Cumbres casposas (I): The Postman

Inauguro esto de Cumbres Casposas, donde introduciré caspa a raudales vía rectal sin vaselina, para comentar brevemente esta mierda seca de filme que se me ha venido a la mente mientras sufría el dolor en la lengua tras pasarme de tiempo con el Listerine en la boca.

De una peli que se puede definir como una mezcla entre Guerra Civil Estadounidense en el futuro, pero muy copia de Waterworld en versión mala (y si a algunos, que no a mí, ya les supuran las heridas de escuchar Waterworld, imagínense el seguido de «versión mala») y más larga, de unas 3 horas de duración casi. Va sobre un tipo que por quién sabe qué se hace pasar por cartero en un mundo de esclavitud, y eso les empieza a subir la moral a la peña, se crea un ejército de carteros, y vamos, que lucharán contra la Confederación del futuro. Un soberano coñazo.

Pero vamos, a lo que quería ir... es un vídeo como el siguiente (podría poner la pelea final que es aberrante también) el que puede definir una peli entera. Una soberana y épica MIERDA.

Aviso para navegantes

Estimados usuarios del metro,

Quizás os parezca difícil, pero por favor, comprended de una vez que a la hora de entrar o salir, habríais de hacerlos por los tornos o puertas que tienen una flechita de un color verde aceptable señalándola, no por las que tienen una X roja. Da vergüenza ajena, especialmente al intentar entrar, pero especialmente al intentar salir, veros pasmados delante de una puerta con una X de un rojo prohibitivo bien grande que está claro que no se va abrir. Esto es como en las autovías, los carriles cerrados son los de la X y los abiertos los de las flechitas. Y por cierto, si está la puerta abierta a ambos sentidos, no me seáis desgraciados y salgáis por aquellas puertas que tienen una enorme cola para acceder, pues hay gente que a veces tiene prisa, o al menos, no quiere perder el tiempo viendo cómo salís casi a empujones.

La conclusión a la que me lleva todo esto es que hay un número considerable de chicas (no feas, precisamente) con una cara parecida a la de Jake Gyllenhaal. La teoría que se puede obtener de todo esto, es que si al bueno de Jake le cortas la minga, le pones más curvas y, a gusto del consumidor, le alargas el pelo, te queda una mujer bastante atractiva y que además tiene tierras y le gusta por detrás. Un buen partido, sí.

Rammstein. ESPECTÁCULO.

Y podría acabar ahí, porque no hay mucho más que decir. Es ver lo que aparece en sus vídeos en directo, pero desde dentro, más de cerca, sintiendo el calor de su pirotecnia, el sudor humano de tu alrededor, la falta de oxígeno, y el poder saber que has estado allí, que lo has vivido todo en tus propias carnes.

Había sido larga la espera, amenizada eso sí por patatas, calimocho y paridas, pero fue abrirse las puertas y comenzar la marabunta de gente apelotonándose en la entrada, el alargar la mano para enseñar la entrada y que te la cortaran, el correr escaleras abajo con grandes zancadas y saltos, llegar hasta la pista y esprintar para coger un buen sitio. A continuación, la temperatura aumentó. Más y más gente llenando la pista y las gradas del Palacio. La espera se hacía larga, pero la puntualidad permitió que justo a la hora de abrir las puertas, las luces se apagaran y salieran a escena Combichrist, que como decirlo... son el mejor grupo de bakalao metal que he podido escuchar.

Una Leyenda Brütal

Lo primero: el 5 de noviembre es una fecha importante. No la conoceríamos si no fuera por Alan Moore y, posteriormente, los Wachowski y su protegido, pero esta vez como Fifth of November, que suena incluso mejor. Y el significado de la fecha nos la pela. Pero bueno, hay explosiones, así que es un día que mola.

Y ahora, pasando a algo más importante... jebis del mundo, uníos, pues realmente es Brütal Legend un gran juego. ¿Quién iba a decir que Tim Schafer, responsable de los Maniac Mansion, de Grim Fandango y co-creador de Monkey Island, era todo un hijo del MÉTAL? Pues sí, lo es, vaya si lo es. Tanto que ha vuelto a la acción para brindarnos la mayor aventura heavy que existe. Ni Heavy Metal, ni Heavy Metal 2000, ni nada. Esto sí que tiene espíritu rockero.